FS n

Ena iz ribnškega konca:

Ribnèanka se obrne v postelji k svojemu možu in reèe:

"vajš koga drag' mož, tjab pa hudu hitru pride...." on pa odgovori:
"vajš koga draga žjana, s' majla glih tulk èasa ku jest......."

Sin mafijca gre v prvi razred. In ko se vrne domov ga oèe vpraša, kako se je odrezal. Ter reèe sin: "Odlièno, Uèitelj me je nekaj spraševal, in cel èas nisem èrhnil niti besedice."

Dva petelina se sprehajata po dvorišèu in eden pravi drugemu,a greva nage babe gledat?
Drugi kam pa?
K mesarju v izložbo.

Zarate dva crnaèka plemena (nešto kao Huti i Tuti). Izaðu na livadu i pokolju se. Na kraju ostane jedan sa jedne i drugi sa druge strane. Drže koplje u jednoj a štit u drugoj ruci, malo slame oko pasa, koska u podignutoj kosi, alke kroz nos i jezik... U jednom trenutku poène razgovor:
- Stani, tajm aut. Nešto si mi poznat. Veæ sam te negde video.
- Poznat si i ti meni. Ne mogu da se setim odakle.
- Da nisi i ti studirao u Jugoslaviji?
- Jao jesam, sigurno se odatle znamo.
- A gde si ti studirao, u Beogradu?
- Ne u Zagrebu.
- Marš, majku ti ustašku!!

Mitraljez = Puškatatatatatatatata

Usesno Maslo, Karies in Mednozna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Usesno Maslo: "Vcasih pride v mojo hisico Uho ena cudna stvar,
bela in kosmata na palcki in me zacne loviti.
Ampak jaz jo **** in se hitro skrijem za bobnic in me ne more
ujeti."

"Oh, to ni se nic", pravi Karies.
"Mene vcasih lovi neka cudna, smrdljiva krtaca,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nic."

"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam tezko zivljenje, JAZ!", pravi Mednozna Glivica.

"Mene velikokrat lovi neka cudna, plesasta glava,
pa ne ve ali bi sla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me
se
pokozla".

"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!«

Kaj reèe Jelinèiè med seksom?

Sašo peèe !

Nekega dne pride slep èlovek v tovarno pohistva v kadrovsko sluzbo
in pove, da zeli zaposlitev. Povejo mu, da ze imajo telefonista. "Ampak jaz

sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite
me!"

Direktor ukaze prinesti vzorène desèice za preizkus.
Slepec povoha prvo in pove: "Smreka, 55 let, Menina planina".
Povoha drugo in reèe: "Bukev, 32 let, Koèevski Rog."
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo
izbulji oèi.
Potem pa direktor vzame eno desèico, jo da tajnici in zasepeta:
"Daj
podrgni se s to desèico med nogami." Tajnica to stori in desèico
dajo ekspertu.

Slepec dolgo ovohava, se mrsèi in na koncu reèe: "Nisem siguren,
ampak to bi pa lahko bila stranisèna deska na ribiski ladji."

Lepa ¾ena se vrne zveèer domov in ljubljeni mo¾ jo seveda èaka in
opazi, daima nov prstan. Kje pa si kupila to prekrasno reè?" "Danes sem kupila sreèko in zadela."
Èez kak¹en teden ¾ena pride z novimi uhani. "Krasni so", pravi mo¾. "
Kje pa si jih dobila?" "Ah, v èasopisu je bila sreèka in mestna zlatarna je
sreèno dobitnico nagradila z uhani. In sreèna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese ¾ena domov ¹e nekaj zlatnine, a mo¾ ne
spra¹uje veè, od kod vse to.
Èez nekaj èasa se odpravita na poèitnice in na vroèem soncu si ¾ena
za¾eli ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mo¾
svetuje:"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmoèi¹ sreèke!"

Hodaju hrvat, srbin i bosanac po pustinji, kad od jednom skoèi izpred njih lav. Trojica se malo zbune a onda hrvat zgrabi šaku peska i baci ga lavu, lav se uplaši i spizdi preko brda. Hoda trojica dalje, kad odjednom izpred njih dva lava. Stane srbin izpred njih, pokupi dve šake peska i baci ga lavima. Lavi se uplaše i opet trk u šumu.. Hodaju oni dalje, kad od jednom izpred njih gomila lava. Hrvati i srbin trk na drvo, a bosanac stoji ladan. "Beži bre na drvo budalo, pojest èe te!" vikne srbin; a bosanac njemu "ma boli mene kurac, nisam ja pesak bacao".

Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
• Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
• Ne, ovde karijes!

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

Mami mami zakaj ma oèi tok mal las?
Zato k velik razmi¹lja!
Zakaj jih ma¹ pa ti pol tok velik?
Tih bod pa jej!

Pita učiteljica djecu:
- "Marice, kako vi živite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita učiteljica Ivicu:
- "Kako vi živite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kući, lijepo nam je."
Kako vi živite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema
Maričine mame i Ivičinog tate i mi bi lijepo živjeli!"

Baba napravi špagu u kupaonici i zalijepi se za keramičke pločice. Proba nekoliko puta ustati, ne ide joj, dohvati mobitel i nazove keramičara. Dođe majstor, cim tamo, cim *vamo, ne ide, uhvatio vakuum pa ne pušta. Sjeti se keramičar pa je krene čačkati, dok se ne ovlaži i tako je prevuče na parket. Pita ga baba kako će sada dalje, a on joj kaže: Ma boli me qrac, sada zovi parketara, neka se on s tobom zajebava.

Na otoku oko kilometar od obale nalazi se prekrasna mlada djevojka koja će pripasti onom tko prvi dopliva do nje.
Skoči Rus, pliva ko lud, ras, dva, ras, dva, međutim utopi se 200 metara prije otoka.
Skoči Amerikanac, sistemi Mark Spitz, pliva ko sumanut, ali i on se utopi 100 metara prije otoka.
Skoči Mujo i utopi se odmah.

Prije oko 2000 g. skupila se gomila ljudi i sprema se za kamenovat bludnicu, usto dojde Isus medju njih i kaze "tko je bez grijeha neka prvi baci kamen" i odjednom proleti kamen Isusu kraj glave i pogodi bludnicu ravno u celo! A Isus rece: daj mama stvarno mi ides na zivce!

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in
prijavi:
"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih
spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in
tvojega brata."

V časih starih telefonov...
Novinec se pridruži multinacionalki in prvi dan kliče svojo tajnico po internem telefonu, se zmoti in kliče v vodstvo:
"Takoj mi prineste kavo!"
Oseba na drugi strani se oglasi:
"Bedak, poklical si napačno cifro! A sploh veš koga si poklical?"
Novinec odgovori: "Ne!"
Oseba jezno odgovori: "Tukaj generalni direktor multinacionalke, ti [cenzura]!"
Novinec se nasmeje in se zadere nazaj: "In ti, veš s kom pa TI govoriš, [cenzura]?"
Direktor odvrne: "Ne!"
"Dobro." reče novinec in odloži.

11,9,2006